Novos Cursos !!!

ESPOSA NADADORA...

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem te disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.


Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- Fui pu/*..  em Veneza e atendia ao domicílio...!

Advogado: recém-licenciado ...

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda e colocou na porta uma placa dourada:

'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!

Bate o telefone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

Ultima Hora - mais um abandono no Sporting

WHY o iate de Hermès e Wally

Duas marcas de luxo em conjunto para criar um iate:WHY

O Designer Francês de roupas de luxo  Hermès e o  Italiano construtor de iates Wally, construíram em conjunto esta Maravilha... 

Pássaro muito cool adora Ray..

A dúvida do dia (eu até diria de uma vida)

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE
O COMPRIMIDO?!"

Há cada jardim em Lisboa...

Vê Foto...

O que estavas a Espera...

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o anús?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar
aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta
ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home
três vezes?!!!

Cartoon do Dia

U2 - I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight - Live from the Rose Bowl

Benfica vence Everton por 2-0 em Liverpool, para a Liga Europa 4ª Jornada

Liga Europa | 5 de Novembro | 20:05
		EVERTON  vs  BENFICA           0                      2

 

 Estádio Goodison Park, em Liverpool

Árbitro Said Ennjimi (França)

 EVERTON: Howard; Hibbert, Distin, Yobo e Baines; Rodwell, Goslin (Jô, 68m), Bilyaletdinov e Fellaini; Cahill e Yakubu (Agard, 80m) .

Suplentes: Nash, Coleman, Baxter, Wallace e Duffy.

Treinador: David Moyes.

BENFICA: Júlio César; Rúben Amorim, Luisão, Sidnei e David Luiz; Javi Garcia, Di María, Fábio Coentrão (Aimar, 60m) e Ramires (Maxi Pereira, 45m); Saviola (Felipe Menezes, 86m) e Cardozo.

Suplentes: Quim, Shaffer, Nuno Gomes e Weldon.

Treinador: Jorge Jesus.

Disciplina: Cartão amarelo para Yakubu (19m), Rodwell (50m), Hibbert (78m), Júlio César (87m).

Golos: 0-1, Saviola (63m); 0-2, Cardozo (76m).

Ao intervalo: 0-0.

Resultado final: 0-2.

GUGAS MVP: SAVIOLA

Transcrito do “The London Times.

No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.
As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.
Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!

Porque é os homens têm cães em vez de mulheres!!! Aqui tens 13 Razões..

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.
2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.
3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.
4. Os pais dos cães nunca te visitam.
5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante.
13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

NUNCA SE DEIXEM VENCER...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal,ele está nú!
Um outro corredor pergunta:

- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo no pénis?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!