As últimas palavras de Cristo aos alentejanos...

Tenho que Estudar...

 
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.



Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.


O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

Gaguez..

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
do ensino básico:

- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora
na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de
nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Portugal no Campeonato do Mundo da Africa do Sul

    Parabéns  PORTUGAL  Parabéns

Mundial'2010 (Playoff/2.ª mão) | 18 de Novembro | 19:45
BÓSNIA-HERZEGOVINA	vs	PORTUGAL
0		1
Golos
		0-1 Raul Meireles 56'

BÓSNIA: Hasagic, Nadarevic, Jahic, Pandza, Bajramovic (Berberovic, 81), Pjanic, Ibricic, Salihovic e Medunjanin (Muslimovic, ao intervalo); Dzeko e Ibisevic.

Suplentes: Begovic, Mravac, Mirvic, Berberovic, Milenkovic, Damjanovic e Muslimovic.

PORTUGAL: Eduardo; Paulo Ferreira, Ricardo Carvalho, Bruno Alves e Duda; Pepe, Raul Meireles e Tiago; Simão (Deco, 79), Nani (Edinho, 72) e Liedson (Miguel Veloso, 89).

Suplentes: Hilário, Miguel, Rolando, Miguel Veloso, Deco, Hugo Almeida e Edinho.

Cartão amarelo a Jahic (25), Dzeko (57), Nadarevic (36) e Berberovic (90); a Simão Sabrosa (26)

Cartão vermelho a Salihovic (76)

O Poder de um Grupo...

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido..
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo
menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu
o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

O que fazer com as moscas...

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico do ano 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois
tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo
bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou
à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na
porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu
sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e
PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até
chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que
a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo
tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira,
tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a
cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita
dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates
do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e
dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a
gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de
machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a
belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta
a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os seus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massajando a minha pele…
- Filha?!
- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino para me poder aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Consciência pesada é um problema sério ...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:


- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...


O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e
Diz:

- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E saltaste da janela, porque?

Duas Galinhas

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"


- "Sim" - respondeu o militante.


- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"


- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.


- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"


- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.


- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"


- "Não" - respondeu o camarada.


- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro
de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma
galinha se tivesse duas?"


- "Porque as galinhas eu tenho."

O nome dos Índios...

 Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?),
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não
são como os dos caras-pálidas que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo
o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma
de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi
feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira
dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida
dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas
porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria,
fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos
e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Chinesa.

Portugal 1-0 Bósnia Mundial'2010 (Playoff/1.ª mão)

PORTUGAL	vs	BÓSNIA-HERZEGOVINA
1		0
Golos
1-0 Bruno Alves 31'

Estádio da Luz, em Lisboa.

Árbitro: Martin Atkinson (Inglaterra).

 PORTUGAL: Eduardo; Paulo Ferreira, Ricardo Carvalho, Bruno Alves e Duda; Pepe, Raul Meireles e Deco (Tiago, 83m); Nani (Fábio Coentrão, 68m), Simão (Hugo Almeida, 87m) e Liedson.

Suplentes: Rui Patrício, Miguel, Rolando e Edinho.

Treinador: Carlos Queiroz.

BÓSNIA: Hasagic; Jahic, Nadarevic e Spahic; Ibricic, Salihovic, Rahimic e Muratovic (Pjanic, 86m); Misimovic (Muslimovic, 81m), Ibisevic e Dzeko.

Suplentes: Begovic, Pandza, Berberovic, Bajramovic e Medunjanin.

Treinador: Miroslav Blazevic.

Disciplina: Cartão amarelo para Deco (13m), Ibisevic (14m), Muratovic (36m), Rahimic (47m), Spahic (71m).

Mafalda !!!

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não
sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor
amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso
contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre
mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

A LENDA DO FIAT 127 !

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar!